Programma di governo.

Febbraio 2030.
Dopo l'uscita di scena dell'ex partito di maggioranza guidato da Berlus Clone 2.0 (il quale è però tuttora convinto di essere stato defraudato di una vittoria certa),la presente coalizione si appresta a governare il paese per i prossimi cinque anni. Enunciamo qui di seguito il programma di massima:

1. Ridimensionamento dell'esercito.
Le Forze Armate sono tranquillamente gestibili dalla Comunità Europea, e sarebbe anche ora, visto che a Bruxelles negli ultimi vent'anni sono riusciti giusto a mettersi d'accordo per il diametro che devon avere le Mele Comunitarie. Le spese nazionali per l'esercito verranno tagliate lasciando un 5% del bilancio attuale all'esercito stesso, il restante 95% verrà così suddiviso:
-5% allo stato sociale.
-5% al cinema indipendente.
-5% al programma spaziale.
-80% all'Alfa Romeo.

2. Rivisitazione del sistema economico.
L'attuale presidente del consiglio e il suo staff non capiscono una benemerita cippa di economia, avendo preferito corteggiare le compagne di corso durante i seminari. Pertanto si è presa decisione di ingaggiare un manipolo di esperti. Considerate le recenti e disastrose crisi economiche generate da sedicenti guru del mercato poi rivelatisi peracottari, si è deciso di appoggiarsi all'unica organizzazione realmente in grado di prosperare nell'ultimo mezzo secolo. Legalizzare la mafia è pertanto il rimedio alla crisi economica. La presenza di un braccio armato formato da picciotti ben addestrati è perfettamente complementare al ridimensionamento delle forze armate come da punto 1.

3. Politica estera.
A gonfie vele: dopo l'annuncio del punto 2. il presidente americano Jenna Haze ha chiesto la volontaria annessione degli USA occidentali alla Brianza. La proposta è al vaglio, anche se bloccata dal suicidio del capo cartografo.

4. Pari opportunità.
Non ci importa quale sia il vostro sesso, colore della pelle, religione, orientamento sessuale, preferenza alimentare o provenienza: se siete irrimediabilmente idioti verrete tutti emarginati allo stesso modo, senza discriminazioni.

5. Politiche sociali.
Istituzione del girone degli idioti. Club aperto a tutti.
Chiunque vi prenda parte avrà prezzi agevolati su acquisto di SUV, televisori, cellulari, oltre ad abbonamenti a pay-tv e simili. Il sollazzo che l'idiota iscritto ne trarrà avrà il duplice vantaggio di far girare l'economia (basata sul prezzo esagerato dei prodotti inutili) e di tenere gli iscritti lontani dalle attività normali della popolazione civile.
In cambio di questo gli idioti si riterranno disponibili per svariate attività sociali come descritto nei punti successivi.
Il nostro slogan è "anche l'idiota è una risorsa".

6. Religione.
Viene approvata una religione di stato, ossia il culto di Ababa Zuzuzu, secondo cui tutto è lecito purché non rompa i coglioni. Il culto ha il non trascurabile vantaggio di essere non-esclusivo: si può essere cattolici, islamici, vegetariani, MacUser e quant'altro e comunque professare il culto di Ababa Zuzuzu senza problemi.
Questo perché facendo opportune ricerche è emerso che nessuna divinità ha mai effettivamente rotto i coglioni di persona e quindi rispetta in pieno i precetti della nostra religione. Lo stesso purtroppo non si può dire dei portavoce delle suddette divinità, pertanto se qualcuno di essi romperà i coglioni verrà allontanato dal culto e iscritto d'ufficio nel girone degli idioti.

7. Immigrazione
In passato ci sono stati governanti ossessionati da termini quali "purezza della razza". Dopo un rapida analisi abbiamo appurato che tale definizione è la più grossa castroneria che sia mai stata concepita da mente malata nella storia dell'umanità (e forse anche delle piccole creature pelose di Alfa Centauri). Noi auspichiamo e agevoliamo il mischiarsi delle etnie, delle culture, delle idee. Siamo fortemente convinti che più varietà voglia dire più possibilità, in ogni campo. Purtroppo però c'è il grosso problema legato alla sovrappopolazione, alla disoccupazione e a tutto ciò che ne consegue.
Per ovviare al dilemma proponiamo che per ogni immigrato che si trasferica qui, venga spedito via, in cambio, un cittadino preso a caso dal girone degli idioti. Crediamo che tale minaccia sia un sufficiente spauracchio per i paesi da cui il flusso migratorio è più copioso.
Questo vincolo viene comunque a cadere se la persona che arriva ha meriti speciali (quali scienziato valente, indefesso lavoratore, artista geniale, gnocca incredibile...), nel qual caso sarà accolta a braccia aperte (dallo stesso staff governativo se ascrivibile alla definizione "gnocca incredibile").

8. Ambiente.
Siamo convinti che la caccia come sport fine a se stesso sia passatempo degno del girone degli idioti. Per venire incontro, però, alle tradizioni venatorie di antico lignaggio del nostro paese proponiamo un'elegante soluzione, secondo cui da suddetto girone verranno prelevati sia i cacciatori che i cacciati, a turno, con grande sollazzo di tutti quanti. Si potrebbe pensare che tutte queste attività a cui il girone degli idioti è sottoposto, potrebbero sfoltirne troppo la popolazione, ma secondo le recenti simulazioni e proiezioni, abbiamo ragione di credere che questo non avverrà, per via della curiosa abbondanza di madri prolifiche in questo ambito.

9. Alta velocità.
La Val di Susa potrà spostarsi interamente in qualsiasi direzione. A 100km/h.

10. Società.
L'Italia è una repubblica fondata sul Lavoro, inoltre chi non lavora non fa all'amore. Quindi il sesso è democrazia!
Forti di questa convinzione istituiremo il "giorno del cazzo" in cui tutto è una figata.